魅力,
它會讓人喜歡你、信任你,它賦與我們影響他人的力量,
是成為領導階層的關鍵之一。
但它並非指天性外向、外表迷人、….
而是指擁有影響力、親和力與臨在感,
只需要學習些技巧,你也可以被訓練成有魅力的人。
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
- 作者:奧麗薇亞.福克斯.卡本尼 (Olivia Fox Cabane)
- 譯者:胡琦君
- 出版社:天下文化
- 出版日期:2013年06月25日
- 我的推薦指數:★★★★★
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
建立魅力的基礎:穩定的身心狀態
建立魅力的基礎:穩定的身心狀態
我們每一細微的動作,其實都傳遞著訊息;當我們和別人談話,若心不焉時,其實對方是會發現的,而且可能給人不可靠的感覺。就魅力而言,肢體動作比說出的話有用。只是要知道內心怎麼想,身體就怎麼表現。所以要培養各種足以產生魅力的肢體語言與行為,要從內心準備起。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
別讓生理不適降低你的表現
當遭遇刺眼的陽光、悶熱的天氣、飢餓或口渴、…。你身體表現出來的不適感,會降低你的表現,也會讓對方解讀為緊張、說謊、… 等負面觀感,影響他人眼中你的魅力指數。
# 你該預防 #
事先做好準備,是最理想方式。例如選擇會面地點時,要將對身體的舒適度考量進去、衣著要選擇得體又舒適的。
# 你該覺察 #
若遇到特殊狀況時,要及時覺察,如常常檢查自己的臉部表情等。
# 你該補救或解釋 #
當發現有壓力反應時,則要採取彌補行動。例如讓對方知道,你可以舉起手擋一下陽光,讓對方充分理解,現在陽光刺眼。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
學會處理心理上的不適感
而心理上的不適感,會透過肢體表現出來,並影響我們的感受,進而改變他人對我們的感受,影響他人眼中你的魅力指數。
# 你要面對因未知而引發的焦慮 #
學會「責任移轉(responsibility transfer)」:
我們常常寧願獲得壞消息,也不願不知道結果,因為覺得至少事情有了交代。這種不確定感的焦慮,常讓我們做出誤判。此時,可以將責任移轉出去給你信任的神祉,幫助你減輕部分焦慮。
# 你要面對因過去失敗而出現的自我懷疑 #
內心出現自我懷疑,過去失敗的記憶不斷浮現時,或是產生冒牌者症候群(impostor syndrome) 讓有能力的我們,成天擔心別人揭穿我們是不夠格的。這些都是正常反應,每個人都經歷過;但我們該試著掃除這些心理障礙。
步驟一:將不適感去汙名化
將它視為一種正常、普遍且沒有甚麼好焦慮的感受,就能降低它的衝擊力。其實每個人都有情緒,就算個性再好也不例外。你可以試著想想有哪位你推崇的名人也有相同遭遇,或是提醒自己你不是世上唯一哪位。只要改採這種心態,就能更讓人可以承受壓力。
練習時間:擴展你的舒適圈
- 與他人目光接觸超過你平常可以容忍的時間。
- 進行個人空間實驗 (和別人站的更近一點)。
- 和完全不認識的人攀談。例如和店員交談,多問幾句…。
這樣的練習開始時你或許難為情,但提醒自己你又沒犯法。提醒自己這種感受和其他感受一樣,終究會過去。你就會越來越自在,可以讓你與你不適感可以和平共處。
步驟二:中和負面情緒
認清你的想法可能並不全然正確,當對方表現的煩躁或不耐煩,也不需認為和自己有關。我們常會專注在被傳達出的負面訊息,而忽略其它正面訊息。明白你自己感受到的思緒未必是對的,當負面思維出現的第一時間就把他們中和掉,別讓它有機會影響你。壓抑想法是困難的,去中和它比較有效。
步驟三:改寫現實
有時你全是怒氣,這些負面情緒很難從身體裡抽離。試著重新改變你對讓你生氣的事情的看法,重新「認知重估(cognitive reappraisal)」可以有效減輕你的大腦壓力指數。在多數情況下,我們無法得知別人行為的確切動機,因此不妨選擇對自己最有力的解讀,使自己活得更好受,進而也會釋出正面力量回應。
你可以選擇你看待事情的角度,換個角度想讓你更有魅力:
範例:
一早你出門被一台橫衝直撞的汽車嚇了一跳,而怒氣沖沖。
若你換個角度想,也許駕駛是一個急著送發燒的小孩就醫的母親;此時你的怒氣大概就消一半了。練習時間:盡釋前嫌
回想人生中曾欺負你的人,拿一張白紙寫出你想對他說話。
拿出另一張紙,寫下假裝他們的回應,他們的道歉: …
上面的練習可以讓 新的 『事實』 取代原有的,讓你獲得內心的和解。
# # # # # # # # # # #
應用篇:通盤整合上述三技巧
- 深呼吸
- 不要誇大事情
- 去汙名化:提醒自己這些事再尋常也不過
- 中和:告訴自己其實是想錯了
- 想想有哪些改寫事實的可能:也許他只是…
- 責任轉移:這樣的壞事情,是其他人要扛的,你不必負責
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
學習增加自信,讓自己隨時隨地處於合適的狀態
# 你應進行視覺想像練習 #
當你想像自己正在進行某項活動時,所活化的大腦區域,跟實際從事該項活動時大腦反應部位一模一樣。所以每當我們用腦思考,就會活化某些特定的神經細胞連結。因此你可以創造出你想要的心理模式,不斷強化。透過適當的觀想,運用正確的心理畫面,可以幫你提升信心。練習:
- 閉上眼睛,放鬆
- 回想你過去某段成功的經歷
- 聆聽房間裡大家的讚美聲與掌聲
- 觀看人們臉上的讚許
- 感受你正腳踏地板,接受大家握手道賀
- 體會 你的內在,揚升你的自信
除了這些視覺化的過程,你也可以加上其他感官元素,如播放音樂。選些讓你仍振奮的音樂,像電影配樂 火戰車 等。
最後再加上 你在獲取勝利時的招牌動作,在視覺想像後,加上你的招牌動作,鎖定勝利的滋味。
# 你應學會感恩、善意 與 慈悲心 #
親和力是魅力行為的重要元素之一,能夠讓別人喜歡你、相信你,進而想幫助你。想展現親和力,首要之務是你必須先對日常生活中的每件事抱持熱情,特別是自己的生活:
步驟一:感恩與欣賞
感恩的心態是所有負面情緒的解毒劑。當遇到煩心的事時,可以專注在當下感受到的小小幸福,或用第三人的角度以正面角度描述自己;想想那些你在乎的人,進而學習如何感謝生命。
步驟二:善意與慈悲
當你真心為對方著想,就能拉近彼此距離;你的意願很重要,只要一心替別人著想,便能正向改變自己的肢體語言。
方法:
在你想釋出善意的對象身上,找出三樣讓你欣賞的特質。或是想像對方身上有天使的翅膀;甚至是催眠式的心裡默念「我喜歡你」。
步驟三:自我慈悲
擁有魅力之前 她必須先 對自己更好 (self-warmth) , 我們不僅要對別人展現親和力,更該對自己。我們對自己可已做好某件事的能力具有信心,但卻可能還是無法認可自己 (自尊) 或是在遇到 挑戰時對自己更好些 (自我慈悲)。
這種自信十足卻 自尊與自我慈悲低落的人其實不少,雖然知道自己很有能力,卻不見得欣賞自己,一旦失敗還會對自己更嚴苛。
自我慈悲指數高的人,抗壓性較高,面對他人質疑也較少產生負面情緒,並且責任心越強能夠對事件結果負起責任。
方法:
首先知道自己正在困境,然後用仁慈的心對自己回應,最後理解自己經歷的事別人也曾遭遇。(小編:可以學習夏威夷療法 : 零極限、內在小孩)
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
強化魅力的表現:各種小技巧
強化魅力的表現:各種小技巧
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
第一時間就留下好印象
給對方留下美好的第一印象,將會不斷美化兩人間的關係。面試時,常常僅憑最初的幾秒印象,決定了錄取與否。服飾也會影響別人的觀感,要穿同 “部落” 認同的服飾;專業經理人就該穿正式的西裝,而嬉皮就該有嬉皮的樣子。黃金定律:我們喜歡跟相似的人在一起。
在對話時,可以試著用「開放式」的問題,打開對方話匣子。並且常在對話中用『你知道嗎 … 』開頭,當你想說:『我讀到一篇 好文章 ….. 』,不如改說:『你可能會喜歡一篇好文章』。然後配合對方的用字遣詞,並聚焦在共同有興趣的話題,彼此肯定越來越近。
最後要學會優雅的退場,如『還有要務在身』;或提供好處給別人,如『我知道一個有用的資訊….』留下慷慨友善的印象後,才離場。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
學會傾聽 (小編:參閱《懂得傾聽的人最有說服力》)
你只要用心傾聽,就能輕易給人留下深刻的印象。這和不打斷對方談話、以及刻意的停頓,同為展現臨在感的關鍵。
傾聽並非僅是讓對方講完,才換自己說;而是在是否「專注」與「關注」於對方談話,當然不論如何還是不能打斷別人的話。
但要學著讓別人能打斷你的話,當你覺得對方有話想說時,可能儘量留下空檔,方便對方插話。而且每當回答對方的問題時,稍作停頓,可以讓人感受到你的全然理解問題。接著,你才開口說話。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
學會面對別人的讚美
當別人稱讚你時,
享受別人對你的恭維,感謝他們並簡單的說聲「非常謝謝你」,或進一步感謝他們的貼心或說他們的讚美會讓你開心一整天。
這樣才能讓雙方都能同感快樂。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
「報喜」多於報憂,才能減少別人對你存在的不當聯想
大腦善於圖像思考,當別人叫你「別想白色大象」時, 你腦海就會浮現白色大象。我們常用的詞彙常會讓我們有負面聯想,例如:你告訴別人『沒有問題』時, 別人只會記得『問題』,所已請改說:『我們會處理的』就好。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
刻意模仿另一人的肢體語言
這能讓你在對方眼中更有魅力,也將讓你能融入對方,全心傾聽。但記得:
- 選擇你覺得自然的動作
- 弱一點、小一點
- 延遲一會再做
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
良好的目光接觸很重要
眼神,你的靈魂之窗,飄忽不定的眼神毫無魅力可言。所以每次跟人講完話,至少把目光停留在對方身上整整3秒,並且要讓自己切換到較柔和的模式,眼神才能更顯魅力。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
正確姿勢 才能顯出 寧靜力量
沉穩的人,肢體小動作要少,所以想要有氣定神閒的風範:
- 避免過於頻繁的點頭
- 減少過多的口頭保證
- 不要坐立難安
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
適時地表達讚賞
人們難以抵擋讚美,越具體的讚美越有效;若能強調他們的好對你產生的影響,那對方的感受會更強。這種我成就你,會讓對方覺得有所回報,而更喜歡你。範例如下,對方的感受將明顯有差別:
- 做得好
- “你” 做得好
- 即使客戶這麼討厭,你還能冷靜以對,讓人刮目相看
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
學會傳達壞消息或必要的批評
我們難免會遇到需要給予別人負面回饋,此時要先站在對方立場想:
- 考慮時機與地點;若對方已經深受其他打擊,你可以改天再說
- 要有 同情心 與 同理心
- 具體的傳達重點,不要製造出白色大象、或語義不明讓人亂想
- 對事不對人,儘量保持客觀
由於人們傾向記得「開始」與「結尾」,所以你的批評可以用正向開場,並陳述 你有多看重他們,接著才開始指出對方的問題,告訴他們『你 希望』看到甚麼,而非說『不希望 怎樣』。最後結尾時要:
- 討論接下來怎麼做
- 讚賞對方接納建議的開放態度
- 光明的未來
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
事情出錯學會道歉
該怎麼道歉?
- 先原諒自己,才能降低防禦心,避免出現過度自責
- 展現最大的努力
由先聽對方說,不要急著辯駁,也不要只想著等下怎麼回應。弄清楚對方的抱怨,並說明你也同意錯在你身上,接著誠心的道歉。
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
回顧:三個重要的基本練習
- 保持臨在感的技巧:找個安靜的地方,閉上雙眼一分鐘,把注意力放在三件事之一:週遭的聲音、你的呼吸、或是腳趾頭的感覺。
- 「責任轉移」─降低對不確定事物的焦慮:(當你發現自己不斷想著各種可怕結果時,可試試看這個方法)舒服的躺下,做二、三次深呼吸,想像純淨空氣已經引導至頭頂,接著流竄全身洗淨煩惱。想像某個仁慈的神(你的信仰、命運或宇宙之神都可以),想像把肩上的憂慮一一卸下到祂們身上,由祂們託管負責。接下來你可以好好坐下,不在為每件事情負責。
- 「盡釋前嫌」:如果必須要討厭的人施展魅力,你得先面對自己的負面情緒;練習可以從回想人生中曾欺負你的一個人開始;拿出一張白紙,親筆寫下你長久以來想要對他說的話;寫完再拿一張全新的紙,寫下你心中希望他們給你的回應,包括要對當時的行為負責、承認傷害與道歉,想聽到什麼就通通寫下來。
感想 (1)
想一想,簡單一點說,
就是要
自我一些、厚顏一些、無恥一些...
難怪大部分跟政治扯上些邊的人士都很有魅力 (呃)!!
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
那再想一想,雖然我們要努力讓自己更有魅力,
但對有魅力的人(尤其是政治人物),我們應該要完全的鄙棄才對,
因為你會覺得對方有魅力 只是因為 他們夠 OO、OO、OO 罷了 哈。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
至於金城武的魅力,那就是源自於我們學不來的天生 "帥" 嚕。老天就是有些不公平,但就算沒法天生噴著花露水降生(本土劇有演喔),那我們只好靠後天努力了。不過,.....
就算沒法跟金城武一樣帥,也想要可以一樣有魅力
感想 (2)
前面講的誇張些,負面些。其實用正面的眼光看,想想其實很有道理,在和別人相處時,就是要讓自己全神貫注,別人受到尊重、鼓舞,自然也會反向投射在你身上。然而,不管如何,我們一定都會在某些地方出些差錯,若我們一直掛念著那些事,沒法往前看,只會讓自己陷在胡同內,別人也只會看到跌倒了站不起來的你;然而這一切其實於事無補。那倒不如,原諒自己,繼續下一段旅程才更重要嚕。
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
補充資料
補充資料
# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
本年度第50篇發表文章
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇