前提是必須承認背叛的存在
如果我們願意敞開自己，
我們也就得以重生........
- 作者：珍妮佛．弗雷、潘蜜拉．畢瑞爾 Jennifer Freyd、Pamela Birrell)
- 譯者：郭恬君、楊琇玲
- 出版社：商周出版
- 出版日期：2013年04月11日
無法承受伴侶的不忠，於是接受荒唐的詭辯；
遭父母遺棄的孩子，只能把罪往自己身上攬；
應該保護人民的制度，卻因官官相護反過來魚肉百姓……
背叛——或被背叛——幾乎是每個人都曾有過的經歷，或多或少，或大或小。不論遭受到不當對待或是被剝削、歧視，乃至正義無法伸張，都是背叛的例子。背叛不見得每次都是大事，但也可能成為我們幸福生活最大的威脅。能夠摧毀關係以及信任。其影響甚至可能一輩子都不會消失。
但為什麼我們會對背叛視而不見？
我們常刻意忽略背叛這件事。因為我們以為無視背叛，就能好保護自己；我們害怕一旦知道得太多，安穩的現況就會崩解。像保密最佳的方法，就是一開始就不知道秘密。也因此，系統性無視重大的不公義的心理現象其實無所不在，也就是所謂的「盲視背叛(betrayal blindness)」。
但另一方面，視而不見也會讓我們付出沉痛而深遠的代價。因此我們常在現實生活中，面對這種知或不知的兩難。
幸好，只要我們願意，就能學習如何正視擺在眼前的背叛與不公義，並在覺醒之後療癒自己。
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甚麼是盲視背叛？
人類的心智令人費解。我們明明「知道」，卻不讓自己「真正知道」。這是需要很巧妙的心理機制，才能做到盲視背叛。維持自己的心理狀態同時處於知道與不知道某件重大事件的狀態。
案例1：受虐兒童
孩子遭父母背叛後，其中一個應對方法就是責怪自己，只能把罪往身上攬，藉此維持和加害者間的連結。因為孩子需要安全可靠的關係才能成長，所以當孩子遭到背叛而覺得整在世界在天旋地轉時，孩子只想試圖捉住任何可以讓他穩定的東西…而且什麼都好。
案例2：斯德哥爾摩症候群
這是指被挾持的人質對綁匪產生依賴，甚至會為挾持者辯護。這是因為受害者感受到綁匪的照顧行為，並認為自己必須仰賴這種照顧才能生存，因此進而發展出充分的依附理由。
我們常會說：「不可能是我… 我是好人..」，我們也總以為自己就算遭到背叛，也能立即識破。畢竟我們都是聰明人不是嗎？但盲視也是一種面對社會壓迫的標準回應。讓受壓迫者有動機持續無視事件的真相，就像還是有人相信納粹大屠殺根本沒發生過。…
案例3：雇主的體制背叛
例如企業的某些制度可能壓迫某些特定族群員工，但其他員工為保住飯碗所以下意識地看不見這些不公平的制度。
我的心 已經完全的失去方向：：大雨
假裝不知道、假裝遺忘、假裝一切如常、假裝....
該不該躲這場雨??
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為何我們會選擇盲視!?
~背叛你的人同時也是你依賴的人~
有些人會遺忘發生在自己身上的創傷性事件，因為遺忘與假裝不知情可能有助於受害者存活。這可能源自於我們是社會性動物，需要不斷和別人訂定社會契約，才能滿足我們的需求。尤其是在人類幼年時期，最為明顯。
由於社會契約要靠信賴關係來維繫，因此，另一方面我們也發展出了偵測他人是否欺瞞的機制。而且每個人對這樣的問題的發析能力與正確性都非常高，是人類生存在重要本能之一。人類對這類背叛的回應就像草食性動物遇上掠食性動物般，可能選擇了 包括了正面作戰、逃跑或是僵住不動。當我們仍需要依附背叛我們的人才能生活，那我們的防衛策略很可能就是將背叛擋在意識之外，讓心理僵住不動。這時受害者必須面對兩種不同力量的拉扯，一方面必須保護自己不售背叛傷害，另一方面則要繼續依附加害者。
只要受害者或旁觀者持續視而不見，就能保護自己在這個世界和社會上的地位，保全自己和他人的關係。受害者看不見實情，就不會有動機擾亂現狀，這就是人們視而不見的原因。除非當不知情再也無助於生存的時候，他才會被迫去找出另一段生存之道。
~我們無法被自己不信任的人背叛~
而背叛者通常會試著讓他們所背叛的人不去覺察背叛事件，所以背叛者通常會照顧受害者，讓他們沒有覺察或否認背叛事件。另一方面，盲視背叛也受到多種團體進程影響，也就是所謂團體迷思(groupthink)，自我審查系統讓我們自動為了維持團體的短暫和諧而發生公用。
研究顯示將人們可以將背叛資訊排除在覺察和記憶之外，可以產生高程度的解離，將一些情緒資訊排除在外。但前提是『信任』 -- 背叛與信任息息相關；保持對背叛一無所知則是種生存機制。
陷入甜蜜的陷阱：：魔鬼中的天使
有時你以為對你好的人，卻是真正傷害你的人。所以，如果你的男(女)朋友最近特別的殷勤，那就是有問題的訊號嚕，哈。
讓我笑到最後一秒為止，才發現自己胸口插了一把刀子
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選擇盲視的結果!!
影響個人的狀態
-- 憂鬱、焦慮、…
影響人際關係
-- 難以信任他人、建立新關係、維護長期穩定的人際關係 …
影響社會性
-- 無法與他人團結 …
更有點讓人覺得難過的是，幼年受過傷害的人，長大後卻比一般人更容易受到情緒或暴力等新事件的二度傷害。這可能是因為他們長期來降低了自己對背叛的覺察能力，甚至可能改變了他們尋找戀愛對象的特質，讓他們甚至會認為受虐是正常的。更可怕的可能演變成暴力循環，在孩童時期被虐，長大後卻可能成為施虐者，或創造出讓他的孩子身處受害的危險。
但知道真相讓人清醒，卻也同時會令人感到害怕。當受害者勇敢面對時，卻可能遭遇不被他人信任與相信的更大風險，變成再一次的傷害。就像受到被性侵害者在提出控訴後，可能往往面對是否行為不檢點的檢視。也因此常使受害者陷入兩難。
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自己打破盲視的手段~
※ 安全感和希望是療癒重要元素 ※
『慢慢累積「我是聰明的」這種想法，原來其他人也喜歡我，我也是有價值的人，我也需要感覺自己有價值 ….』若我們相信自己有能力，那就得不需要依靠別人而活，進而擺脫過往的黑暗
※ 而打破沉默才有機會改變 ※
我們可以承認自己是受害者，但卻不讓受害者的角色淹沒自己，導至自己成為一個對人生不滿足、不快樂的人。與周遭的人分享與披露是擺脫盲視背叛的根本方法之一。經由不斷成就新的自我，才能從陰影中擺脫。
這是因為藉由資訊的交流分享，內在資訊可以被重組，變得更能被理解。我們不想面對的事情，通朝也會避免告訴別人；可是一旦我們說出口，就會影響我們自己如何理解事件本身。只是，我們會害怕說出經驗可能遭遇不被他人信任與相信的更大風險，變成再一次的傷害。
因此透過可以用匿名的書寫治療等方式，寫出令人心煩的事，這也會有助於改善身心狀況。
寫下你的心情：：背叛
這首歌是阿丹寫給拋棄他的蕾蕾的。想想，透過文字、音樂來抒發心情應該是個好方法。害羞一點的，就寫日記吧，透過文字的對話，我想是真的可以幫助人排解煩惱的。
我用背叛自己 完成你的期盼
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幫助別人走出背叛的方法~
只要用心去聆聽他人創傷經驗，就能幫他走出陰霾。
注意事項：
- 肢體語言很重要
- 不要有不恰當的臉部表情
- 要將身體坐挺
- 要維持目光注視
- 不要過度安慰當事人，那可能會讓他覺得他所經歷的一切不值一提
- 不要評斷或評價當事人的回應或決定
- 要用誠懇語氣認可對方的感覺
- 要讚賞對方的能力(勇氣)
- 要將注意力放在對方經驗，而非自己的經驗
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後記
後記
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第75篇 書摘
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寫在後面的感想
話說，怎麼不是第100篇書摘才紀念阿?? 唉，誰知能不能寫到哪時候咧 呵呵呵。
這一篇很有意思，並不是用來標註我被林志玲或太妍背叛之類的感情傷痛(大誤 XD)；而是看完覺得很像現在的台灣。感覺台灣人民目前正符合盲視背叛的後遺症中，可是又身陷在離不開台灣的不安全感。我想也因此造成了社會的集體焦慮。只是該怎麼走出自信與安全感咧？目前只有天知道吧。
有些人看起來真的想救你???
